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1、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

　　司机：“学开车呀。”

　　Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”

　　司机：“我是函授生。”







　2、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”

　　“这幅落日图使您流口水的吗？”

　　“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”







　3、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

　　商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”







  4、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。

　　安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”

　　邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”

　　病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”

　　邻居回答：“我在这儿出生的。”







　5、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；

　　第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；

　　第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；

　　第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。







　　6、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

　　“先生，生了一个女孩！”

　　“太好了！！”

　　“您喜欢女孩？”

　　“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”







　　7、甲：多保重。

　　乙：不敢再重了，都180斤了。







　　8、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。

　　陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！

　　冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！







　　9、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

　　孩子不解问：“妈 妈，为什么点这么多野生的？”

　　妈妈说：“野生的好！”

　　孩子又追问：“那我是野生的吗？”







　　10、小学一年级的时候，同学姓王，

　　我：你爸爸肯定姓王。

　　同学大吃一惊：你怎么知道的？







　　11、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

　　老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

　　豆腐妈妈：特别喜欢呢！

　　老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去。



     帮助留学生解决D i p l o m a问题+Q[522 839 352]




　　12、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

　　这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……







　　13、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”

　　丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。







　　14、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

　　母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”







　　15、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

　　乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。







　　16、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

　　老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？







　　17、A：你月薪多少？

　　B：不到一万。

　　A：到底多少？

　　B：一千五。(完