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[短篇]
我的玩法你接受不了
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作者:
真是太有才了
时间:
2014-5-2 15:06
标题:
我的玩法你接受不了
1、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!” 我回:“那还用说,羡慕吧 !” “嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”
2、大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢!”
3、一二货朋友,在学校厕所抽烟,此时老师来查,几个朋友赶快扔掉,老师大喊:一个一个出来!把手伸出来我闻闻!只见二货朋友把手伸到屁股沟,邪恶的笑了,随后老师仔细的拿起他的手,细细闻了起来。突然爆发!我他么杀了你。
4、以前寝室有个吃货,总是晚归,叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴,说路上可以蹭吃。有一次,叫他带一个汉堡,他明显不乐意,半天才勉强答应。带回来后,我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了!
5、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”
6、昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的mm,弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股,侄子说了句,叔叔这个姐姐的屁股好大啊!mm听到了扭头看我侄子,我侄子又说了句,是我叔叔叫我这么说的!
7、对面一楼养了只超大的金毛,每天趴在外面晒太阳。今天路过,我过去摸摸它的头,它眯起眼睛一副任君蹂躏的样子。我说,你看,它好乖!随便摸!朋友说,是的,它老了。我说对哦,老了就不太爱动。朋友说,不是,是活得年头久了,像你这样的**见得多了。
8、别人都用动物比喻女朋友的各种优点,我也给老婆编了一段:“ 狗熊腰,老虎背; 麒麟臂,大象腿;纹的眉,漂的嘴; 染的指甲,爱臭美。”晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
9、今天下午孩子哭着跑来找我,说:“妈妈,老师不讲理。”“我问怎么了?”他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船,一次只能坐2人,问几次能载完!我说8次,老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我:“妈妈船不要人开过来吗?”
10、一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道:“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”
11、昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样”。
12、课间,我摸了摸舍友的头,舍友很自豪的说:“别动,奶香味的。”这时旁边一个二货女生听到了,说:“吆,奶香味的啊,奶头啊。”瞬间,教室里安静了!发生了什么事吗?
13、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任,把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说,你说疼不?全班都笑了。
14、一站街女问一路过的帅哥:“玩吗?” 帅哥说:“玩,但我怕我的玩法你接受不了!”“到底怎么玩?说啊!”帅哥说:“白玩儿”。
15、中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
16、同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃,终于在大家的鼓动下,领导勇于出头,向大妈提出了严正交涉,并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后,大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后,抱怨声没了,大家都说大妈的做饭水平提高了许多,许多……
17、一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
18、女朋友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来五个串,五个板筋。”
19、今天一员工来应聘: ”你好!说说你的具体情况吧?” “我以前在世界500强大型外企工作,单位配车负责与客户洽谈后期交易业务” “那不错啊!具体是什么原因让你辞职的呢?” “也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途”
20、数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
21、自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。
22、去药店买消炎药,看到门口放了一个案例称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
23、一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。
24、朋友今天讲他一个朋友承受不了破产,在别墅里自杀死掉了。本来是个哀伤的故事,我非得追问“不是还有别墅吗?也不穷啊。”朋友说这人本来有几个亿,破产后只剩房子和几百万了,承受不了心理落差,觉得过的非常屈辱,抬不起头来,就自杀了。听了这个故事我他妈的百感交集,有钱人自尊心是有多强啊。
25、 温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”
26、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照。轮到我们俩,我就对我老婆说:你先吧。老婆说:还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……
27、到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
28、女人说:“我怀孕了,可是肚子不见长,胸部却越来越大。” 男人说:“这孩子兵法学得不错嘛!”女人惊讶的问:“怎么说呢?”男人答:“兵马未动,粮草先行。”
29、哥打车,肚子闹,忍良久,孰不可忍,遂放一闷屁,奇臭,司机面露难色,不语,只见将其首伸至窗外,哥顿感愧对之,遂问:臭?司机答:哥们,咱先撇开臭不臭这话题,您这屁,辣眼睛。
30、聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了……
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