标题:
[短篇]
[一代综师]笑话五十则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-15 22:54
标题:
[一代综师]笑话五十则
1、老同学聚会,我酒过三巡后,对曾经暗恋的女孩子说:“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么?”,这时候大家都笑了,等着看女同学怎么回答,个个露出邪恶的笑容。只见女同学,走在我跟前对我说:“你知道为什么每次下课我都坐在座位上,不出去玩么”,哎,都怪当年太年轻。
2、有次聚会,人太多一辆出租车坐不下,只好又叫了一辆。前面一辆出租车的司机师傅突然很神秘地来了一句:“你们一定是一个老师教出来的。”朋友说:“你怎么知道?”师傅说:“我这一车人都会系安全带,而另一车都不会。”
3、专业色狼
“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”
“哦,职业习惯。”
“噢?!难道你是私家侦探?”
“不,我是专业色狼。”
4、今天,修我手机的人打电话来说, 不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个,其他的都消失了,他们正在尽力抢修恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。
5、跟媳妇去一家西餐厅吃饭,我正准备把刚上来的牛排吃了,媳妇对我说:闭上眼睛,我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛,觉得这惊喜不同寻常,等了老半天,她开心的对我说睁开吧,然后眼前的一切让我震惊了,两盘牛排都被这狗吃完了!
6、陪老婆去医院,碰见一位妈妈抱着孩子去打针,孩子天真的问道:“麻麻,我们来这干什么啊?”麻麻说:“我们来打针啊!”孩子高兴的说:“好啊!我们打针。”五分钟后听到一阵哭声:“麻麻是个大骗子,不是我们打针,是针打我。”
7、记得好多年以前,他是学霸班长,我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗?毕业,社会闯荡几年后…现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸也得乖乖的候在门外,看我的脸色行事…我都不带瞅他的,毫不客气发话了:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”
8、我 :我给你变个魔术
友:哎呦你变啊
我 :看着我的眼,我能让你一秒钟忘记你是狗
友:啥玩意,我不是狗啊
我 :看,你忘了吧!
9、大强今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌
大强就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
10、老师:“小胡,你现在学习成绩这么差,将来前途怎么办?老师真替你担心!”
小胡:“老师,你一个月工资多少钱?”
老师:“五千,怎么了?”
小胡:“父母有两套别墅,三家工厂,每月收入几百万,你在担心什么?”
老师:“担心你将来花不完啊!”
11、晚上,老妈偷懒不想做饭,老爸又喜欢玩手机,做饭的重任自然就落在我的头上,经过一番倒腾,一盘苦瓜炒肉就出锅啦,只是味道有点......吃饭时,老爸忙不迭尝一口我炒的菜,尝完还咽了一下口水,笑嘻嘻对老妈说:“老婆,今天是咱闺女第一次做饭,我俩下馆子庆祝一下吧!”
12、问:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”
神回复:“滚滚长江东逝水......”
13、男神说了一个笑话,我不争气的笑点低,爆笑,正值感冒,一不小心鼻涕出来了还冒了个鼻涕泡!黄灿灿,惨不忍睹,关键是男神幽幽的说“咦,还会吹泡泡哩!”
14、小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?母鸡说:大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……。
15、上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?”
我说:“人往高处走,水往低处流。”
“不错,你有眼光。”
“他们说我是水货,那我就流到贵司了。”
HR经理:滚!
16、A:“听说你最近离婚了?”
B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。”
A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”
B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”
17、今天坐公交时红灯,离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种,别人的生命掌握在我手里的感觉”,毛骨悚然啊。
18、爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”
19、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!乖乖呀,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神,就怕队友笨!
20、老姐三十五岁未婚没对象,博士一大枚,长相也可以,记得以前他上高中时要是有个男生和她说话,大姑父都能教训她两天,要是敢对老姐表白姑父能追出去两条街,现在!哈哈来个电话,女儿快接,是个男的!
21、跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
22、格雷先生去澳门旅游,住在一家小旅馆里。旅馆的老板非常吝啬,每天提供的食物都很少。一天晚上,格雷先生坐下吃晚饭,看到桌上的盘子湿漉漉的,就抱怨道:“这盘子湿的,能给我换一个干净的吗?”旅馆老板满不在乎地回答:“那是你的汤,先生。”
23、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”
24、小明迟到了,老师质问他原因。小明说:“我做梦梦到老师在演讲,太精彩了,所以没能及时醒来。”老师听后乐呵呵的,满意地说:“好,好,你回座位吧!”
25、妈妈:“电动玩具和100分,你选哪一样?”
小明:“100分”
妈妈:“你还是挺上进的嘛”
小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”。
26、都说大学是吃喝玩乐谈恋爱,我却被女朋友管得死死的(和她是一起去读的一所大学),买包烟都要申请批款,当时我觉得有她,为了她一切都值得的时候,毕业却分手了,我的大学是灰暗的啊,到现在都觉得白读了。
27、昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
28、在不知疲倦的爱情追求中,一个男子创造了新的文书工作记录,他一年之内向他的爱人投递了超过800封满是浪漫的情书。他的笔下充满了温柔的承诺和甜蜜的诺言,但爱情却意外地被情书的忠实传递者,那位日复一日、风雨无阻的邮差俘获。在一次情感的特别投递后,邮差成为了那位女士心中的唯一,而我们的文学情圣只能在他们的婚礼上,感叹忠诚传递的爱情铁则。
29、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起了手机。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“……早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!?
30、妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”
小明:“没有,只捡到一次”
妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”
31、今天受到一万点暴击……早上起床,正站在院子里刷牙,我妈一直直勾勾的看着我,看的我直发毛。我问她怎么一直看着我,她老人家:你看你长的,上学时还担心你早恋,我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好,这得亏是亲妈,要别人这么说,还不得打起来啊!
32、在外地上大学,有一次太想家了,就偷偷坐一天一夜车回去了,想给我妈一个惊喜,所以没有告诉她。当我下车的时候,妈妈就在村口,她说她感应到她闺女要回来了。后来村里的老人告诉我,我妈经常在村口那站着,有时还自言自语说着:“姑娘长大了,一年也回不来几次了。”
33、女友是个吃货,今天陪她逛街,一会臭豆腐,一会炸鸡腿,嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀?女友:“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 !我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ?女友摇了摇头 ~ ~我连忙问:“那你怎么说是两个人要吃呀?”女友:“还有个大姨妈呀!”
34、我心情不好,就对老公和闺女说,让他俩这几天说话注意,别惹我生气……
我做好晚饭,全家正吃着,闺女从菜里揪出一根头发,闺女瞄了我一眼,‘机智’的说:妈妈,我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮!丽!的!秀!发!
35、我暗恋一个男孩已经很久了,但总是不敢向他表白。有一天,我趁和他聊天时偷偷录下了他的声音,并把它设为我的闹钟铃声。这样一来,每天早晨听到他的声音,就仿佛他在我身边叫我起床。但是不到一个星期,我就换掉了那个铃声,因为现在一看到那个男孩,我就感觉特别反感。
36、我入职前满怀信心地宣称:“我精通各种办公软件。”
但入职后却困惑地问同事:“怎么把Word文档最后一页的空白删除掉啊?”
我的50岁的同事干脆利落地回答:“把文档打印出来,然后直接把最后一页扔掉就行了。”
37、论机智 一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片,但是她一点也没有觉得不愉快。 因为……妹纸刚把照片伸到男友眼前,还没来得及问话,男友就惊恐地说了句“……这个贱 人居然还藏了照片在这里面”,然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。
38、今后别再问我“吃了吗”或“在干嘛”这类问题了,我实在没精力回答这些平凡的寒暄。因为我有更重大的难题需要解决,例如“为何我的钱包总是空空如也?”和“为什么我还是单身狗?”这些问题困扰着我,仿佛是宇宙的终极谜题。
39、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史,可没让你给我讲纹 身。”
40、丈夫悲哀地说:“这世界没有十全十美的女人。” 妻子:“我不是吗?” 丈夫:“不,你只有十全八美。” 妻子:“为什么?” 丈夫:“因为你没有外在美和内在美。”
41、大学时和朋友们一起玩真心话大冒险,一女生输了,她选了大冒险,用她的手机给学校的一男老师打电话(开免提),并说:您好,您的手机已经欠费停机...
男老师回复:你的普通话不标准,下去要好好练习普通话...
大家笑抽了!
42、有一次乘坐公交车时,车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车,我见状便跟了上去。姑娘在前面走,还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去,不无幽默地搭讪道:“美女,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒呀?”姑娘瞪了我一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
43、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
44、吃过晚饭,老婆细心地帮我剪起指甲来,剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详,那认真专注中流露的些许柔情,让我在心底暗暗发誓,一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”
45、闺蜜跟第三任男票又谈嘣了。
原因是男票舍不得送礼物,闺蜜不高兴,两个人吵架,吵急了男票说:你看看你,前面看飞机场,侧面看电线杆……
然后这男被揍的差点住院!
46、昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几 把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆啪一巴掌,说够不够!
47、学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”
48、带男友回家,饭桌上男友表示想结婚了:问我妈有什么要求没?我妈开心的道:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!我听了一惊,老妈真狠啊,准备帮男友砍价…老妈停顿了下,接着又说万一没有,20也行!你们幸福最重要!我……20块钱,也太儿戏了!看着男友受宠若惊的表情,准备让老妈再涨涨价,最低也得100吧!
49、女友问我:“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商你还会爱我吗?”我愤怒的回到:“还如果呢,跟现在的你有什么差别吗!”
50、一对老年夫妻都不愿意做饭,他们打牌决定谁输了谁做,拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌上说:一对七;老太婆拿出两个葫芦说:一对8;
老头拿出二个鸡蛋说:一对蛋,老太婆拿出一对火钳说:一对尖;
老头抓住二只鸭子说:一对2,老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说:一对小鬼;
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说:一对大鬼。这时老太婆突然笑了,她放了个屁说:炸弹!然后老头输了做饭去了。
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