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1:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

2:天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千;最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!

3:一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，让大家给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”
40来岁女人回复：“你没病吧？”
50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”。

4:我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

5:昨晚和老婆XXOO很尽兴（中年男人懂得），于是想夸老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆XXOO过yin呀”然后就没有然后了……

6:上周五下班刚才同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的。。。

7:最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞地对着马桶说：“吃屎吧你！”

8:妈妈进来说，你听justin bieber呢吧？？
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。

9:有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

10:中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…

11:她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

12:公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

13:我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。

14:老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点.......

15:好喜欢学校一个清纯的女孩，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说： 医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。。

16:同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……

17:有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次男朋友叫去看电影，临出门是妈妈嘱咐说：“出去聪明点，不要被男人占了便宜。如果他摸你上面你就说不要，摸下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停。”

18:朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

19:一夜，女儿心急给妈妈打电话：“妈！爸爸还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰道： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”

20:中国男足世界排名第 83 位，远远高于中国在世界上的人均 GDP 排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！

21:历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”讲台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋！我问的是白天骑的！

22:中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

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这回要死出翔了```````````