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1:小王早上开车上班。在停车场他看到同事的车停在旁边，前保险杠离墙只有两厘米。小王翘着大拇指对同事说“佩服佩服
，您的停车技术，太高了！” 同事苦涩地回答:“高什么高？弹回来的！”

2:今天在家用电脑听海阔天空，我妈说：谁唱的？还挺好听。我：beyond，一个巴掌就过来了！我妈：跟谁说话呢？还逼样逼样的。我…冤枉阿！！！

3:一哥们发表的心情，为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！神回复：你吃的挂面吧，挂面....

4:某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等，我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了，我瞬间领悟………

5:本人快递员，今天打电话问：唉，你在家吗？还没有往下说：对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！“我是送快递的”，“哦，哦，那来吧，我在家呢。”

6:有一个叫毕升的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字…每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
　　有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，于是便又了连连看。

7:有不少妹子有跟老公要压岁钱的，姐我也跟老公要了。我：老公，给我压岁钱。老公：为什么给你压岁钱啊？我：、、、、、、你压了我没？老公：压、压了。我：你睡了我没？老公：睡了。我：那还不给我压睡钱？老公：、、、、、、那以后换你压我睡我好了。

8:春晚毕老师说，下个节目男的技巧好，女的长得漂亮，我和老婆默契的相视一笑……

9:凌晨下楼去点炮，点支烟夹着炮边群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，你妹的，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，妈的，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩

10:春节晚会上，当黄渤演唱这 《我的要求不算高》的时候，我笑岔气了，不是造型，不是场景，而是他太单纯了！

11:我：媳妇，今天是马年第一日。媳妇：好吧，去洗澡吧！我…………，我真的不是那个意思！！！！

12:对于一年到头只回老家串一次亲戚的人来说，莫过于你叫她姨，但她是你姐…

13:黄渤用实力告诉了我们：看起来帅，富，并不是靠衣装的。他硬是活生生的把爱马仕穿出了蓝翔技术学院工作服的韵味儿！

14:我大叫：妈，我的小鸡炖蘑菇里怎么没有小鸡。爸大叫：老婆，我的红烧牛肉里怎么没有牛肉。一个声音从厨房传来，好好吃你们的方便面 ！

15:今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”
我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”

16:公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’（月经）来了没有？我真受不了了”。

17:单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

18:生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

19:儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

20:MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”